Efter Blood and Honey – 7 barndomsikoner som borde bli mördarmaskiner

Att trender kommer och går i filmvärlden är klart som korvspad. Drömfabriken är ständigt ivrig på att kapitalisera på publikens senaste nycker – ofta, tyvärr, med ett "kvantitet framför kvalité"-tänk. Just nu ser vi ut att befinna oss i startgroparna av en våg skräckfilmer baserade på barnvänligt material och ja, så länge vi bjuds på bra filmer så ska jag väl inte gnälla. Hittills är jag dock inte speciellt imponerad. 

Med Winnie the Pooh: Blood and Honey förvandlades den ljuva barndomsikonen, Nalle Puh, till en mordisk mördarmaskin. Snart ska även Askungen ges en ny blodig skrud i form av kommande Cinderella's Curse och t.o.m Bambi ska förvandlas till mustig skräck (som om den behöver bli mer traumatiserande?). Hollywoods skräckskapare tycks verkligen ha siktat in sig på att skända våra kära figurer från barndomen och även om undertecknad inte på något vis är förtjust i denna nystartade trend så tänker jag, för en gångs skull, go with the flow och inte gnälla. Idag tänker jag lista ett gäng ikoniska kidz-symboler som förtjänar att stöpas om i terrorns blodiga dräkt, helt enligt den nya trendens nya regler. Märk väl att listan främst är stöpt i humorns tecken och bör (kanske) inte tas på blodigaste allvar. Eller?

My Little Undead Pony

Vi har sett zombies i näst intill oändliga former sedan varelsens stora genombrott i Romeros Night of the Living Dead. Därför vill jag nu slå ett slag för att se de sockersöta hästarna i My Little Pony stöpas om i odöd skrud. Tänk er själva, glittriga manar, stjärnstoft och glufsande käkar som törstar efter människokött.

Teenage Mutant Murder Turtles

Det är dags för monsterfilmen att göra ordentlig comeback. Legenderna i Hollywood börjar bli duktigt trötta efter alla reboots och uppföljare så nu kör vi en chansning: Turtles som skräcksnusk. En riktig jäkla creature-feature med praktiska effekter om ett gäng sköldpaddor som sliter ner ont anade New York-bor i kloaken och matar sin monstruösa mästare, råttan Splinter. April O'Niel kan agera huvudperson och final girl i kampen mot de muterade mördar-sköldpaddorna! 

The Jungle Book: Apex Predator

Tänk er en djupt psykadelisk version av Djungelboken. Hur en gravt rubbad Mowgli slaktar sig genom djungels näringskedja med en rostig machete. Baloo blir människopojkens högra hand genom slaktarturnén där duon slår knut på Kah och spetsar överste Hathi på sina egna betar. Och vänta bara tills psykfallen närmar sig människobyn under filmens rubbade final. Mowgli blir slasher-genrens nya ansikte och filmvärlden och den orangea underbyxan når samma ikoniska status som Jasons hockeymask eller Myers bleka anlete. 

Cruella de Vil

Jag vet, vi fick nyligen egen film dedikerad vår pälsälskande antagonist. Emma Stone var ljuvlig i en ytterst ljummen ursprungshistoria. Jag vill ha den psykologiska skräck-versionen av Cruella. Jag vill ha en Maniac-doftande djupdykning ner i rent jävla mörker om en djupt rubbad kvinna som lever ut variga barndomstrauman på intet ont anade valpar. Få saker får en publik att gå bersärk på samma vis som våld mot djur, så min Cruella kommer bli världshistoriens mest hatade karaktär.

Bananer i pyjamas: dödens frukt

Nu snackar vi om att skända barndomsikoner. Bananer i pyjamas gick varmt hemma i mitt barndomshem och i synnerhet intro-låten var synonym med ren glädje. Därför vilar det något ytterst komiskt i tanken över åsynen att se en av banan-bröderna trycka ner sin kompis i svarven så fjädrarna yr. Det ska sägas, jag har absolut inget förslag till pitch eller vinkel, jag är bara sugen på att se två nattklädda bananer löpa amok.

Johnny Bravo: Hairdo of Death

Liksom många andra Cartoon Network-förstörda ungar så avgudade jag Johnny Bravo. Nu, med vuxenblickens nyktra förmåga, undrar jag varför. Snacka om en douche de luxe. Så varför inte löpa linan ut och förvandla Bravo till en sexual-sadist som skulle få Buffalo Bill att ständigt snegla över axeln? Vi kör på det tycker jag. Hädanefter ska Johnnys blonda frisyr vara ett varningtecken på att en riktigt rubbad individ är på ingång.

Nicke Nyfiken: primaternas revansch

Nicke Nyfiken är en perfekt barndomsikon som barn i åratal identifierats sig med. En naiv och galet pepp apa som helt enkelt inte kan stå emot frestelsen att testa nya grejer. Jag tänker att vi ingjuter lite mer apornas planet i Nickes DNA och låter honom öpa amok med en maskin som kontrollerar tidslinjer. På något vis lyckas Nicke förena filmvärldens mest ikoniska primater i en multiverse-rulle som skulle få Kevin Feige att öka sin dagliga dos blodtrycksmedicin. Vi snackar Herr Nilsson, Ceasar, Kung Louie, King Kong, Rafiki och i en mäktig armé som äntligen tar upp kampen mot evolutionens orättvisor. Vi snackar blod, lemlästning och ren terror. 

Detta var min tramsiga lista över barndomsikoner som borde bli skräck-symboler. Saknar du någon?