EXKLUSIVT: Ankan och Sundin om nya Jönssonligan

Klockan är 09.00 när jag och David Sundin möts upp över ett videosamtal. Ankan har tydligen försovit sig, vilket inte verkar förvåna David. “Det här hade man kunnat räkna ut, att Ankan inte skulle klara av det här”, säger han och suck-skrattar. 

David är utrustad med en rejäl kaffemugg och jag själv har en svart med ett guldinramat motiv på kronprinsessan och hennes snubbe – ett kitschigt alternativ perfekt för dagar som dessa, och som väcker ett minne hos David:

– Vi spelade in Bäst i test precis bredvid prins Carl-Philips residens på Djurgården och efteråt kom han och Victoria med en prinsesstårta. Det tyckte jag var lite snitsigt, det hade jag själv gjort om jag var prinsessa.

Men hur många gånger kan man egentligen dra det där skämtet?

– Grejen är väl den att en prinsesstårta också är en standardtårta. Jag blev helt till mig, jag fick ett fint kort med emblem och monogram. Sen när jag öppnade kartongen så var det “bara” en prinsesstårta, men så slog det mig… en prinsesstårta av prinsessan. Jo, jag tackar!

Historien om de försvunna mackorna.

David är en av de lyckligt lottade vars karriär gått uppåt under pandemin istället för neråt. Men hur är det egentligen att nå nya höjder under en tid som denna?

– Det känns lite speciellt, särskilt eftersom jag har kollegor som har blivit helt nollade och inte har någonting kvar. Och så har man själv en film, ett sommarprat och en bok på gång. 

Ja, men av alla dina projekt fastnade jag extra mycket för podden du gjorde där du skulle äta 80 väldigt goda mackor signerade Lasse Kronér. 

– Ska sanningen fram så var inte alla mackor väldigt goda. Det kan ju bero på hantverket och att vi gjorde fel med råvarorna, men merparten var faktiskt väldigt goda. Det är nog bara 15-20 procent som inte slank igenom, som formfranskan med kokt spaghetti. 

David berättar också den riktiga historien om Lasse Kronérs fantastiska mackskapande. Att han en fredagskväll kikade i kalendern och insåg att han skulle plåta en kokbok i Stockholm på måndagen. Vad som hände efteråt kan mycket väl vara ett slags rekord i manisk kreativitet.

– Han hade lovat hundra mackor och kom dit med 88 recept, så det finns några “lost macks” som vi försöker komma över. Det var nämligen de som förlaget tyckte var för skumma.

Förlåt, jag försov mig.

Efter cirka 15 minuter prat om mackor, prinsessor och lite skitsnack om Ankans biologiska väckarklocka dyker en yrvaken man upp i videochatten. 

Ankan: God morgon och förlåt, jag försov mig.

David: Ankan Johansson, det var ingen som trodde något annat eller misstänkte att du skulle sitta här uppkopplad 09.00. 

När jag såg affischen till “Jönssonligan största kupp” trodde jag att ni skulle spela varandras roller. Att du Ankan skulle spela Dynamit-Harry och att du David skulle spela Vanheden.

Ankan: Ja, det är många som har sagt det till mig faktiskt.

David: Jag tänkte lite så innan med, men i efterhand är det svårt att tänka sig något annat än vad som blev.

Ankan: Jag tycker samtidigt att du är mycket mer Stockholmare än vad jag är.

David: Men ska vi göra som så då att om det blir en till film så switchar vi med varandra?

Ankan: Vi gör det bara! Det kan inte vara vanligt att två skådisar från samma filmserie byter roller med varandra.

Ikonisk, men tämligen hopplös.

Med undantag för Ankans sekunder i “Bäst före” och ”10 000 timmar” skulle detta ha blivit de bådas debut på vita duken. Nu gick filmen istället till C More.

Ankan: Det är så klart toppen att folk äntligen ska få se filmen, men samtidigt är det tråkigt eftersom bio är bio. När man sett hur hårt folk arbetat för det här så blir man ledsen över att den där visionen aldrig får kläder. En liten bit av magin försvinner, men vad ska man göra?

David: Nä, man kan ju inte vänta hur länge som helst. Säg att biograferna öppnar igen i sommar då skulle vi försvinna i bruset av alla andra som skjutits upp. Sen är det synd att Jönssonligan inte är en av de där filmerna som får vänta, det är inte som att James Bond går upp på C More direkt. Vi såg fram emot att se vår film på bio.

Ja, det är ju maffigt när man sitter i biografen och signaturmelodin kommer in.

David: Jag får gåshud varje gång jag hör den och hade man fått uppleva det på bio, oj, oj, oj! Det hade varit något. Som när de nya Star Wars-filmerna kom och man hörde musiken. Det blev krull på hela gubben.

Ankan: Det är också intressant hur man minns den Jönssonligan-musiken. Nu är den så jäkla mycket mer orkestrerad. Lyssnar man på originalet så är den ganska ploppig och synth-tafflig. Den är fortfarande ikonisk, men tämligen hopplös.

Fast det är väl inte omöjligt att ni får uppleva det här i en biosalong med en ny Jönssonligan-film, hur går tankarna där? Vill ni återvända till era roller?

David: Det vore jätteroligt! Det enda vi har pratat om under inspelningen är olika skämt om vad man skulle kunna göra i nästa film, så vi har fyra filmer linade med olika teman. 

Kul att trumfa Schyfferts film.

Efter “Charter” har “Se upp för Jönssonligan” flest Guldbaggenomineringar med sex stycken på nästa gala. Är det tillräckligt många?

David: Va, är det sant?! Vad fick Spring Uje spring då?

Den fick fem stycken så ni fick fler.

David: Vad fint med så många nomineringar och att det blev fler än för Henrik Schyfferts film! Det är värt att nämna.

När man har självaste Vanheden och Dynamit-Harry på tråden så måste man ju ställa den eviga frågan: Är det möjligt att planera den perfekta stöten?

Ankan: Oj, oj, oj…

David: Det vore en rolig spinoff, att vi har lärt oss så mycket efter att ha gjort Jönssonligan att vi gör det på riktigt. Det bästa vore att göra det när vi spelar in nästa film. Kommer någon när vi borrar oss in i bankvalvet säger vi att vi arbetar på filmen. Polisen kommer att säga att det är mycket som “pekar på det här gänget”, men möts av “släpp det där spåret!”.

Anders (låtsas vara polis besatt av att fånga gärningsmännen): “Vi ska släppa det, vi har bara några grejer till… Tittar här, det måste vara Jönssonligan!”

David (låtsas vara skeptisk kollega): “Det är en filmaffisch, den har fastnat i det huvud bara. Du har sett den för många gånger. Släpp det!”. Och så blir polisen tjänstledig men fortsätter att gräva.

Sickan är brottslingarnas Banksy.

Är Sickan ett geni eller en galenpanna?

David: Ett geni skulle jag säga. Det här är i en värld där man kan säga att en vakt är besatt av manga och opera och om man lägger en mangatidning på rätt ställe stannar vakten till och bläddrar i den medan alla andra springer in bakom honom. I en värld där allt sånt funkar, är han ett geni.

Ankan: Ja, han är ett geni, men ett omodernt sådant. Hade han levt 1962 hade han lämnat handskar med ett litet meddelande på brottsplatsen och varit en internationell kändis. Brottslingarnas Banksy.

På riktigt då, vem av er skulle köra flyktbilen?

Ankan: Det skulle verkligen inte David göra! 

David: Men nu, nu har jag körkort! Men jag får bara köra automatväxlad bil så om flyktbilen är automatväxlad bil så…

Ankan: Skulle David Sundin fortfarande inte köra! Det är jag som kör flyktbilen. 

David: Hedda hade en stuntkvinna som hoppade från ett tak och landade på en bil. Jag hade en stuntman som fick komma in och backa med släp. Ta på sig peruk, ha samma kläder som mig och sitta hela natten och vänta på att få backa bilen åt mig.

Säg att ni är ute och går en dag och så kör en vit skåpbil upp intill er som körs av Filminstitutet. Två välklädda herrar släpar in er i bilen och säger att ni måste planera den perfekta kuppen för att roffa åt er 500 miljoner kronor i kulturstöd. Ni får bestämma ert egna crew bestående av skådespelare, men det får inte vara någon från nya Jönssonligan-filmen. Vilka väljer ni?

David: En riktig kupp?

Yes! En riktig kupp.

Ankan: Oj! En riktig kupp… Nä, men jag slänger ändå in Björn Gustafson den äldre, han måste ändå in i kuppen! 

David: Då tar jag Persbrandt! Det är som på idrotten nu Ankan, vi väljer varannan. Fortsätt!

Ankan: Sen slänger jag in… Ja, vem väljer jag? Jag måste ha någon som är riktigt bra på att göra olika gubbar… 

David: Vi ska inte göra en film Anders, vi ska göra en riktig kupp!

Ankan: Jo, men i en stöt så vill du ju ha någon som gör gubbar! 

David: Ta Bosse Parnevik då!

Ankan: Nej! 

David: Då tar vi Eva Röse och Arnold Schwarzenegger! 

Och så enades Ankan och David om en crew bestående av Björn Gustafson, Mikael Persbrandt, Eva Röse och Arnold Schwarzenegger. Den nya Jönssonligan-filmen går nu att streama på C More, och vem vet, i nästa film kanske Ankan spelar alla roller.